年后深夜日记
过年在老家被朋友反复问起为什么一个人回来等等，无法言语，本来装作心情很好的样子，突然一直发呆，经常一个人陷入沉思，是我到广州后孤僻逃避么？明明是别人已经开始敷衍挑剔我了。我是一个厕所里的石头，外表不光鲜不说，还又臭又硬，不是在逃避，我只是不想拖人后腿让人觉得在勉强自己和我一起。回想起初到广州前热情许诺，和到广州后的冷漠敷衍，以及之后的种种琐事，无比难受，一切跟这几年来担忧的一样，的确无法接受我，虽然做好了完蛋的心里准备才到广州，但真的去面对时仍然无法冷静。
本就不应该在留在这里了，可是回来了。内心矛盾无比，工作无法放弃或是心有不甘在斗气？为什么仍然继续打算留在广州。我感觉是我不想像失败者一样输得一干二净，于是在工作上努力争取，果然是会哭的孩子有奶吃，但我一点也高兴不起来。随之而来的是工作压力也变大，如果还想继续增加收入得承担更大的压力和拥有更强的能力。从小都觉得钱什么的无所谓的我，从一副臭清高的心态开始慢慢觉得收入和社会地位代表着自己是否优秀，没有收入就会被人看低。
小时候有这样一个故事，一个理发匠为周总理理发的时候割伤了总理的耳朵，他吓得魂不附体，拼命道歉，但总理反倒安慰他，没有责骂他，于是他感动的铭记终身。
那么？如果被割伤的是个农民工呢？他还会拼命道歉诚惶诚恐，铭记终身吗？
这样一个结论，一个人做所的事情能给人带来多大感动，取决于自己的地位，而一个人的地位和优秀程度需要外在，内在，能力的综合。
而我作为一个已经快27的毁容怪蜀黍，外在已经无法改变，又在内在和能力不去努力获得别人的尊重，希望淡薄名利，平淡终身，这样的想法又有什么资格要求别人非常重视我对我好呢？仅仅是因为我努力付出了，就会有回应吗？答案是否定的，我开始有了改变，我希望自己变得更加优秀，更加有分量，我不想再有这样的经历，资本很重要。
这次来广州带上了乌龟，在重庆等飞机的晚上，我跟他彻夜长谈，他问我，还是放不下吗？我回答是的，至少目前还没忘记，有时候会拍着床骂上帝不公，为什么我就不能够幸福。冷静下来一想，我离优秀还差好远，又不想拖人后腿，去乞求别人对我好，给我想要的关心，这样的结果是当然的。
几年前我曾经说过，我出息了我就会把乌龟带出来，照顾好他，别人笑我，自己都照顾不好，还想照顾别人，我现在真的这么做了。
但结果是不太好的，我真的很头疼，乌龟的内心太软弱了，就是一个人做一个简单的工作都会不停否定自己，认为自己是拖后腿的，他的工作是我赏赐给他的，一个人难受的要自闭的样子，于是我拼命当保姆，一边面临工作压力，一边给他开导，每天都要反复做思想工作。好像看到了几年前的自己，我真的变老了，我相信他也会成长的。
一回家父母就逼我去相亲，一打电话就提这个事情。我喜欢的别人看不起我，看得起我的我又看不上人家，自身条件有限眼高手低，我有自知之明，先努力提升自己吧，农民工和总理的待遇和结果是有很大区别的，我不想卑躬屈膝的过一辈子，所以你们再等等吧，我是一个有骨气的人，而且我也不是一个无能的人，给我少许时间。
