在广州的生活逐渐稳定和平淡下来了，老爸老妈都退休了，每个月1000出头的退休金让老妈很不习惯。
以前大手大脚惯了，现在突然这样肯定不习惯了，想了一下，应该做一些什么了。
那么考虑了一下，下个月打算每个月给老爸老妈寄钱了，计算下每个月的消费情况。
水电费100网费200房租500吃饭600，手机50，交通100，不明杂费150，月消耗1600左右，。
给父母一人寄1000，还有一些作为储蓄，如果不去找点外快，算下今年也就这样了。
总觉得自己很迷迷糊糊的，真不知道自己以前1000多一个月的日子是怎么过的，
欲望就像个不停变大的恶魔，越喂胃口越大，不管收入如何了，我还是越来越觉得不够，不够，
在广州这种地方弄得心态变了，浮躁了，物质了，反倒越来越不开心了，
还是无法面对自己的真实想法，也不明白自己到底需要要什么。
跟动画漫画中如此随意不负责任的故事展开一样，一个史上最大的地震就在我们周边的国家发生了。
灾难面前，人类都是渺小无力的，而一个又一个其他国家民族的劣根性从如此的幸灾乐祸的嘴脸中就可以看出。无力改变整个社会，所以我仅能选择沉默。自古以来，中国都是一个侵略性很强，狂妄自大的国家，有这样的民众也是必然的。
希望苦难中的人们能尽快摆脱痛苦，重建家园。
希望下一次灾难发生在我们身边时，大家都有充足的准备。
过年在老家被朋友反复问起为什么一个人回来等等，无法言语，本来装作心情很好的样子，突然一直发呆，经常一个人陷入沉思，是我到广州后孤僻逃避么？明明是别人已经开始敷衍挑剔我了。我是一个厕所里的石头，外表不光鲜不说，还又臭又硬，不是在逃避，我只是不想拖人后腿让人觉得在勉强自己和我一起。回想起初到广州前热情许诺，和到广州后的冷漠敷衍，以及之后的种种琐事，无比难受，一切跟这几年来担忧的一样，的确无法接受我，虽然做好了完蛋的心里准备才到广州，但真的去面对时仍然无法冷静。
本就不应该在留在这里了，可是回来了。内心矛盾无比，工作无法放弃或是心有不甘在斗气？为什么仍然继续打算留在广州。我感觉是我不想像失败者一样输得一干二净，于是在工作上努力争取，果然是会哭的孩子有奶吃，但我一点也高兴不起来。随之而来的是工作压力也变大，如果还想继续增加收入得承担更大的压力和拥有更强的能力。从小都觉得钱什么的无所谓的我，从一副臭清高的心态开始慢慢觉得收入和社会地位代表着自己是否优秀，没有收入就会被人看低。
小时候有这样一个故事，一个理发匠为周总理理发的时候割伤了总理的耳朵，他吓得魂不附体，拼命道歉，但总理反倒安慰他，没有责骂他，于是他感动的铭记终身。
那么？如果被割伤的是个农民工呢？他还会拼命道歉诚惶诚恐，铭记终身吗？
这样一个结论，一个人做所的事情能给人带来多大感动，取决于自己的地位，而一个人的地位和优秀程度需要外在，内在，能力的综合。
而我作为一个已经快27的毁容怪蜀黍，外在已经无法改变，又在内在和能力不去努力获得别人的尊重，希望淡薄名利，平淡终身，这样的想法又有什么资格要求别人非常重视我对我好呢？仅仅是因为我努力付出了，就会有回应吗？答案是否定的，我开始有了改变，我希望自己变得更加优秀，更加有分量，我不想再有这样的经历，资本很重要。
这次来广州带上了乌龟，在重庆等飞机的晚上，我跟他彻夜长谈，他问我，还是放不下吗？我回答是的，至少目前还没忘记，有时候会拍着床骂上帝不公，为什么我就不能够幸福。冷静下来一想，我离优秀还差好远，又不想拖人后腿，去乞求别人对我好，给我想要的关心，这样的结果是当然的。
几年前我曾经说过，我出息了我就会把乌龟带出来，照顾好他，别人笑我，自己都照顾不好，还想照顾别人，我现在真的这么做了。
但结果是不太好的，我真的很头疼，乌龟的内心太软弱了，就是一个人做一个简单的工作都会不停否定自己，认为自己是拖后腿的，他的工作是我赏赐给他的，一个人难受的要自闭的样子，于是我拼命当保姆，一边面临工作压力，一边给他开导，每天都要反复做思想工作。好像看到了几年前的自己，我真的变老了，我相信他也会成长的。
一回家父母就逼我去相亲，一打电话就提这个事情。我喜欢的别人看不起我，看得起我的我又看不上人家，自身条件有限眼高手低，我有自知之明，先努力提升自己吧，农民工和总理的待遇和结果是有很大区别的，我不想卑躬屈膝的过一辈子，所以你们再等等吧，我是一个有骨气的人，而且我也不是一个无能的人，给我少许时间。
年关将近，开始非常的想家了，至少算80%失败的一年继续消磨了宝贵的时光，岁数更大了一岁，这没什么，可是老爸老妈也大了一岁，身体明显的比以前变得更不好了，我真的是非常担心，世界和人生对我们每个人都总是这么残酷，我如果我可以自己挂掉让老爸老妈永远不老，我该死就死早点死吧，可是这不可能，所以我在努力装着很上进的样子，去努力争取更高的收入，去努力装出一副未来美好的样子让老爸老妈放心，至少目前看来，他们对我今年的收获至少很满意，可是这真的不是我想要的生活，也不是我想要的未来。
我厌恶跟人勾心斗角，谈论利益，我现在还能回想起1个月前我一个工作了3，4年的大老爷们红着脸去找现在的经理要我一个本来就应该拥有的正式工资的情景，轻松通过，但是我非常难过，我深深的厌恶这样的自己，现在自己成了一个刻薄的监工，每天逼迫着更多人，压榨着更多人为公司付出更多价值，而我从中获得自己的一部分，这其实不是我要的生活。
我想有个自己的小店，每天可以抱着自己的宠物，看着暖暖的阳光起床，一边看看报纸，一边刷刷S1，卖卖小东西，不需要操太多心，下班的时候补补货，也不需要跟人勾心斗角。到了晚上下班收工玩玩游戏，夜里跟朋友可以吃吃夜宵，周末一起出去玩玩，但是开一个小店又何尝容易呢？
或许，不需要社交的工作里也只有，图书管理员or守灯塔之类的工作吧，不过图书管理员也是要有体力以及搬运技能的啊，可是我除了电脑和网络相关技能以外一无所有T-T 。
一月新番特别中意FRACTALE，大概宽叔这种美好宁静祥和的世界观设定深深的勾起了我内心的愿望，我动画里的美丽的世界。对比现实中每天的生活，自己的格格不入又勉强支撑，父母逐渐变老，让我不得不装出他们理想中的状态让他们开心，于是心里越发难受，一个死猪不怕开水烫的怪蜀黍身体里内心如此偏离正常社会，真的是可笑的人生。
1月最喜欢的新番FRACTALE
最近没做好的事情发现有点多了，要及时自我批评一下，目前发现的有：
1：工作安排出去检查的力度不够，执行人不专业造成不好的结果如果不去及时发现，最后的责任我必须自己承担，明天开始必须要制定详细的检查计划。
2：老忘记事情，事情多了之后经常忘记一些东西，明天开始要制定一个详细的每日计划，做一个划一个，避免忘记。
3：最近废话变多，显得仍然太不成熟，少话多做，不可废话太多。
4：有时候会像很多遥远的事情，不能忘记脚踏实地，路要一步一步走。
5：策略制作变慢，每天埋头于各种工具操作，浪费大量时间，需要调整。
超市
今天超市居然不准带东西进去，必须寄存，寄存还要收一块钱，真是太恶心了，不缺你这一块钱，但是我还真不想给。
于是转身去菜市场买了一堆7788的东西，比平时去超市消耗少了接近3倍.
火车票
听说只能提前5天买车票，我几乎没信心能买到车票了，天知道今年能不能回家。
飞机票要转车，实在是太让人无法接受。
酒
阿昆送了我2瓶好酒，买了一堆下酒的杂物慢慢喝ING，=。= 真是很幸福。
弱点
经理对我说，对我不太放心，因为他很担心没有太大欲望的人。
人如果没有欲望就很难被人控制，也许吧- – 今天心情不错就送了经理一瓶酒，
他问我有什么事情求他，我心想，我是一个从来不会求人家的人，你想多了。
其实我也是有欲望的，只是不那么强烈而已。所以很难被人抓住弱点控制住吧。
坏处是被某人看不起过，说不知道争取自己的利益，好处是，自由自在，不会被任何人左右。
梦
最近经常梦到带着猪头回老家，果然在内心深处还是依依不舍还是很难忘记，或者这就是我的最大欲望了。
认真想想其实这就是我来广州的目的而已，但是呢，永远不要给人添麻烦，这是我的人生准则，
所以虽然会经常想起，但是还是会努力坚持下去的。
工作
最近工作已经进入无欲无求，什么都不想，只管尽力做好自己的事情的地步了。
去哪里都可以混饭吃，但是去哪里这种性格都不会有太好的结果，大概这就是我未来的一部分吧。
人际
人们总说女孩子都是面合心离的，实际来讲还真的是这样，这些杂七杂八的东西就装蠢没看到就行了。
丑人不做怪，这些七婆八大妈事情不关我事。
父母
最近老爸老妈都各自有了不同的身体不好的迹象，如果再恶劣一点我真的会对不起现在的老大回家陪他们了。
游戏
只有神知道的世界12拼命的黑游戏宅，我只能说，冷暖自知，每个人都愿望和快乐的源泉，价值观是不一样的。
意外的3天假期，不知道做什么玩比较好，人懒洋洋的买了一堆食物，想睡懒觉，又舍不得睡。
冬天来了，该买衣服了，又但自己懒的动-_-，（喂，根本就没准备冬天的衣服嘛）
于是只能就这样拖下去吧- – 等不能拖的时候再考虑吧。
群里很多人在许愿，我并不觉得今日有何特殊，阿昆突然联系我，
想送我一瓶好酒，但是无奈最近液体无法邮寄，只能等过年找他拿了。
有人问我未来一年最想要的东西？大概是获得可以用心平气和的心态去享受生活人生的哲学，开开心心的过日子吧。
对了，过年想买个相机，- – 不过不爱出门的我，买相机拍什么呢，这是一个大问题。
花仔偷吃鸡骨头病了一个星期，被庸医反复用吊针打挂了，老妈今天才告诉我，之前一直怕告诉我，我以前一直都提醒他们，不要把吃了的骨头的篮子放到他们够得到的地方，终于发生了悲剧。
我爸电话里哭的好伤心，安慰了很久，总算好些了，我心里的抑郁无处发泄。老爸是一个很孤僻的人，我和老妈，还有我家的狗是他最大的寄托，平时孤僻少话，很少表露感情的老头子哭的那么伤心，我好难受，我努力安慰他了。我想，为什么我听到这个消息仍然很平静呢，也许我是很麻木的人，即使心里很难受，感情的表层也会一副无所谓的感觉，强行把内心的想法压抑下去，大概我就是所谓的橡皮人吧，这些件事情我应该是非常伤心的吧，父母都知道我是特别溺爱花仔的，但是我却好像反应不是那么激烈。
外婆得重病的时候我找舅舅和妈妈要他们把全部家族召集起来出钱去做手术的时候我哭的稀里哗啦，外婆去世的时候我却完全麻木，我真想变回小时候那个能哭能笑的人，但是不知道什么时候开始，我的感情外面总是包着一层什么东西，让我跟这些事物隔离，好像一切都不是真实的，总是从第三人的视角去看待这个世界，所以没有竞争心，不想和人争名夺利，即使明明知道别人在利用我，也装傻逼，装单线条，懒得去勾心斗角，现实里的金钱和地位对于我来说，能带来的感动大概和任意一个游戏里的差不多吧。于是乎这样的我，被我认为可以当一辈子知己的人刻薄的说道，不够男人气魄，需要找一个男人来照顾。有时候会想即使我知道自己得了癌症，我估计我也只会哦一声吧。
妈妈和爸爸都因为花仔挂掉后再也无法压抑心中的想法，两人都不约而同的告诉我希望我回老家，大概他们怕我生病，孤单，或者因为意外再失去我吧，回想起之前为了拥有自己的知己奔赴，明明很怕陌生的自己，丝毫没有准备的鲁莽的上路，在2天广州的火车上的失眠的各种思绪，不安，以及到广州后的迷茫和孤独，失望和失落，以及固执的坚持在这里。我到底是为了什么还在这里呢，我找不到理由，我不想当橡皮人了，可是我不知道如何去结束这种状态。
跟S1群里的米纳聊了好久，心里舒服多了，=_= 又给大家添麻烦了。
长时间心情不好，不想写东西，终于缓过来了。
今天和两个人进行了长时间的交谈，过程非常顺利，
但是之后突然产生的强烈的想呕吐的不适感，
不知道为什么，难道他们是我本能的排斥类型的人。-_-
10月新番里打算追3个，乌贼娘，禁书目录2中规中矩，另外我的妹妹不可能那么可爱动画化后效果还真不错。
一直以来都不会谈价格，现在自己有要价的资本了，但是却不会要价-_-，深深的失落感让我无话可说。
周末了，于是又到超市里买了一个烤全鸡，啤酒，零食若干带回家犒劳一下自己。天上下着大雨，路过天桥的时候，天已经黑了，看着一个全身都是泥浆的流浪汉正在不停地搓手。心理感觉难受，于是把口袋里的零食拿出来递到他手里，他大概听不懂话，不过知道这是吃的，于是我走了。路上我想，我如果真的想帮他是应该给他烤全鸡吧，其实他需要的是烤全鸡，不需要那些下酒的零食，我还真是伪善呢，人类的本性都是自私的，我也不例外，本能的就做出了利己的行为。
